Borderline syndrom i et partnerskap

I prinsippet er og er mennesker i stand til å inngå et partnerskap sjelden uten sammenheng i lange perioder. Selv om det ofte er snakk om en grenseliners manglende evne til å ha et forhold, er dette ikke riktig. Forholdet til grenselinjene er fremdeles ikke lett.

Det er ofte et problem at de berørte noen ganger viser reaksjoner som ikke passer situasjonen og er uforståelige for sunne mennesker. Personer med borderline syndrom har en tendens til å starte partnerskapet Idealiser partner og deg selv å binde seg veldig nær ham / henne.
Det rapporteres ofte om at partnerskapene ekstremt emosjonell i begynnelsen og grensefly er ganske kapabel til å møte sin partner veldig kjærlig. Men ofte er fokuset også på panikkangstå bli forlatt og de holder seg til partnerskapet med alle midler.

Vanligvis så langt at en av partnerne nesten er der gi fra seg selv må og alltid trekke seg og trekke seg lenger og lenger fra venner og et liv utenfor forholdet. Grenselinjer har dårlig til ingen selvtillit og selvtillit og er hovedsakelig definert av forholdet. Den andre skal fylle ut tomheten som de ofte føler i seg selv. Ofte er det også de ekstreme reaksjoner og Ustabilitet i deres emosjonelle verden.

Så mye som partneren er elsket i det ene øyeblikket, så mye kan han bli hatet i det neste. Denne ustabiliteten er ofte vanskelig å forstå for mange mennesker som ikke lider av denne personlighetsforstyrrelsen. Og det er derfor dette alltid fører til separasjoner.

Ikke desto mindre, spesielt i de første dagene, er forhold ofte svært oppfylle, som grenselinjer eventyrlig og aktiv og utvikle en veldig ivrig følelse av partnerens behov.

Det sies ofte at du bare ikke kjeder deg. I begynnelsen av et forhold er alt nytt og interessant, ekte Problemer oppstår ofte senerenår forholdet stivner og den innledende lidenskapen gir vei til rutine og soliditet.
Senere kommer ferdighetene mer og mer Kompromissfunn og Strukturere hverdagen i forgrunnen, som grensestyrere synes det er veldig vanskelig å takle. Hverdagen og forpliktelsene som følger med et langvarig forhold er ofte for kjedelige for mennesker med grensesyndrom, og det har de ofte følelsen av å ville ødelegge hele saken. På grunn av deres personlighetsforstyrrelse har de fleste grenselinjer allerede hatt noen veldig smertefulle samlivsbrudd og er livredde for å gå gjennom dem igjen. Resultat av det veldig tidlige separasjonersom de ønsker å forhindre at båndet med partneren blir for stort og at de kan bli skadet så enormt igjen.

Motsatt er det ofte slik at hvis en partner vil skille seg fra sin partner som lider av grensesyndromet, går grenseflyet med det Selvmord og selvskading truet. Det er akkurat dette som ofte får partnere til å ha sitt gi opp din egen identitet og fryktet for partnerens reaksjon, fortsetter å tolerere forholdet til de selv kan lide av mental sykdom. Grensestyrere er ofte redde for nærhet og frykt for å være alene, noe som gjør det veldig vanskelig for begge parter.

Fordi borderline lidelse er en forstyrrelse av identitet og personlighet, og den syke ofte ingen grenser mellom deg selv og partneren din eller se en annen person, disse overskrides ofte. Grensekjørere har vanskelig for å se hvor behovene til den andre begynn og dens motstandskraft opphører.
Derfor er det viktig at partnerne som ikke lider av grenselidelsen Sett grenser. Det er viktig at disse blir satt helt i begynnelsen, og ikke bare når lidelsen blir for stor. Det faktum at grenselinjen ofte projiserer partneren de følelsene som han selv har for få forsvarsmekanismer, som man normalt vil trenge for å takle følelser som frykt, tristhet, skuffelse eller indre tomhet, fører ofte til at disse blir projisert på partnerenfor å si det som en siste utvei. Nå er det opp til partneren å finne ut av følelsene som han nå bærer i seg selv.

Dessverre forekommer ofte brute force i et partnerskap mellom en person med grenseforstyrrelse og en sunn person. Ofte hos friske kvinner, forårsaket av borderliners. Årsakene til de voldelige utbruddene er de Manglende evne til å kontrollere impulser og det høye Aggresjonspotensial, som begge er assosiert med en grenselidelse.

Ved toleranse hjelper man imidlertid ingen. Verken deg selv eller grenselinjen, da terapeutisk behandling ville være viktig, og dette blir brukt veldig sent. En grenselidelse inkluderer ofte også Selvskadingnoe som kan være en virkelig test, spesielt for partneren uten innblanding. For de pårørende er det vanligvis helt uforståelig hvordan grenseflyet kan skade seg selv og Det er ikke uvanlig at partnere særlig skylder på seg selv.

Men ingen har skylden for atferden til grensen, men siden atferden til partneren eller den forrige situasjonen ofte er utløseren for selvskaden, er det ofte vanskelig å formidle til de pårørende at de ikke er årsaken til alt og ikke har skylden. lidelsen, men situasjonen kan bare være drivkraft for selvskadingen som før eller siden uansett ville oppstå.

Også kjære føler seg ofte for lite inkludert i sjelen til grenselinjen og føler deg trist eller sint og føler seg forsømt og forsømt når selvskading kommer inn. Dessverre blir det ofte sett på som et tillitsbrudd når mennesker med grenselidelser skader seg selv.

Det er viktig at de pårørende føler seg så godt de kan distansert fra disse handlingene. Det er viktig å være klar over partnerens problemer, men ikke klandre deg selv og innse at du ikke kan hjelpe, men for det profesjonell hjelp er nødvendig. Selvskading er alltid et uttrykk for offeret Sliter hardt med deg selv inni deg og gjennom selvskading kan du bringe deg selv tilbake til virkeligheten og føle deg selv igjen.

Man skal være partneren aldri skyld for det han gjør, men konsentrer deg om deg selv, lytt til deg selv og Advarselstegn for å overbelaste din egen sjel ikke se bort fra og ikke overse. Det er ofte godt å snakke med en terapeut om følelsene dine og ha en "Beredskapsplan“Å bli utarbeidet for deg selv, slik at neste gang grenselinjen skader seg, kan du ikke lenger møte situasjonen så hjelpeløst og rolig.

Mennesker med grenselidelse har en høy risiko for selvmord (Selvmord). Dette er utvilsomt en enorm belastning for partneren. De truer også ofte med å drepe seg selv hvis partneren avslutter forholdet. Dette vil bli Pårørende under enormt press og dette medfører ofte stor mental overbelastning på partneren. Men selv uten å true partneren, er selvmord et allestedsnærværende tema for de fleste grenselinjer.

Ikke alle av dem ender med å drepe seg selv når de tenker på å avslutte livet og lidelsen. Imidlertid er det alltid en stor risiko, og uttalelser i denne retningen, eller tilsvarende oppførsel skal aldri tas lett. I utgangspunktet er selvmord, å prøve å begå selvmord eller bare snakke om det Offerets rop om hjelp.

Det er noen viktige punkter du absolutt bør ta hensyn til. Spesielt når partneren gjentatte ganger eller en gang snakker om selvmord, eller når han begynner å identifisere seg med mennesker som har dødd av selvmord, og ofte begynner folk som ønsker å drepe seg selv å gi bort ting, løse opp sparekontoer, legge til viktige ting regulere, eller så slutter de å gjøre ting de tidligere har hatt glede av.

Det er viktig at pårørende som oppfatter slike endringer Bli aktiv og innse at nå er profesjonell hjelp og et døgnopphold på sykehuset uunngåelig og handler deretter og gjøre det klart for grenselinjen at han trenger hjelp. Men det er alltid viktig at du ikke gjør alt dette bak grensen til ryggen, men alltid snakker åpent med ham om hans suicidalitet.