Sjalusi - Når er det for mye?

Definisjon: hva er sjalusi?

De fleste mennesker har følt sjalusi eller misunnelse minst en gang i livet. Dette er en veldig sterk og fremfor alt smertefull følelse som skaper en viss frykt eller utrygghet som man kunne miste den fulle kjærligheten eller oppmerksomheten til en annen person og dermed får mindre anerkjennelse og kjærlighet enn før. Den bruker sjalusi for mennesker og misunnelse for ting. Disse følelsene er ganske naturlige og er til og med til stede i spedbarnet og i dyreverdenen. Når følelsen av sjalusi går ut av hånden, kan det imidlertid oppstå problemer fordi årsaken vanligvis er mer i oss selv enn hos den andre personen. Noen ganger blir det også referert til som en positiv følelse, da det hjelper en å kjenne igjen når noen er viktig for oss.

Diagnose - hva er normalt og når blir det for mye?

Det er tre forskjellige grader av sjalusi. Den lette formen er den normale følelsen som er ment å tjene som et varselstegn for oss. Ved moderat sjalusi merkes en betydelig belastning, og det er bare mulig å holde følelsen under kontroll med stor innsats. Imidlertid, hvis noen lider av alvorlig sjalusi, skjer det raskt at en eller annen grunn, uansett hvor irrasjonell, er tilstrekkelig til å føle seg bekreftet i dine egne forutsetninger.

Selvfølgelig er det situasjoner hvor å være sjalu er helt berettiget. Imidlertid, hvis følelsen tar mer og mer plass og overskygger hobbyer eller sosiale kontakter, kan dette være et tegn på at sjalusi er frodig. Ofte føles "ønsket person" ubehagelig og innsnevret etter en periode, da alvorlig sjalu mennesker ofte blir avhengige av en person de beundrer eller hvis kjærlighet de ønsker. Hvis ikke den andre tar hensyn til personvernet ved å overvåke og søke på mobiltelefoner og datamaskiner, taler dette også for mye sjalusi.

Er det en sjalusitest?

Det er mange selvtester på nettet om sjalusi. Selv om slike tester kan være en god måte å reflektere over tankene og handlingene dine, trenger ikke testresultatet nødvendigvis å være sant. Det er viktig å snakke med den som er bekymret for sjalusien hans og å finne måter å kontrollere det eller å bli kvitt det - om nødvendig med profesjonell hjelp med hjelp av en psykoterapeut.

En mer pålitelig kilde enn online tester er partnere eller venner og familie, som på eget initiativ eller når de blir spurt, ærlig beskriver deres syn på ting. Avhengig av situasjonen kan økt sjalusi også være normal, noe som ikke nødvendigvis kan reflekteres i en test.

Hvordan kan du bekjempe sjalusi?

Følelsen av sjalusi er naturlig, men det er en viss grad av nød for en av de involverte parter hvis det skal arbeides for å finne en strategi for å takle sjalusien. Det viktigste trinnet er personens forståelse av at deres sjalusi er skadelig for gode mellommenneskelige forhold. I prinsippet kan man bringe følelsen under kontroll, så lenge den ennå ikke har utviklet seg til en villfarelse og en innsikt er tilgjengelig.

Neste trinn er å komme til bunns i årsaken. Dette har ofte ingenting med andre å gjøre, men med ditt eget behov for å bli elsket eller frykten for å bli forlatt. Det er da viktig å akseptere deg selv og eventuelt arbeide opp grunner fra barndommen eller sentrale opplevelser. Disse aspektene kan for eksempel tas opp i sammenheng med psykoterapi.

Videre bør man prøve å styrke selvtilliten og eliminere mulige relasjoner til avhengighet av partneren. For dette kan det være nyttig å utvikle sosiale kontakter eller å finne nye hobbyer.

Atferdsterapi

Hvis sjalusi går ut av hånden, kan kognitiv atferdspsykoterapi være nødvendig. Dette gjelder spesielt hvis personen det gjelder lider av sterk selvtillit og frykt for tap, noe som setter forholdet til den andre personen på prøve. I atferdsterapi trener du selvtillit slik at selvtilliten fremmes og sjalusi bør kontrolleres bedre. Dette tar omtrent 10 til 30 økter som varer 50 minutter. Jo verre sjalusi, desto flere økter vil være nødvendig.

Psykoedukasjon praktiseres også. Dette betyr at vedkommende blir informert om følelsenes opprinnelse og effekter. Evalueringen av følelser og fysiske reaksjoner blir også revurdert av terapien, slik at selvbildet forbedres og man lærer å takle bedre følelsene. Atferdsterapi er et trinn der man lærer alle nødvendige teknikker for å takle sjalusi. Terapien fungerer som et hjelpemiddel til selvhjelp. De som er åpne og motiverte for terapi, kan utgjøre en stor forskjell og lære å takle følelsene sine godt.

For mer informasjon, se hovedartikkelen vår: Atferdsterapi

homeopati

Ved homeopati blir det forsøkt å få følelsen av sjalusi under kontroll ved hjelp av natrium muriaticum (også: natriumkloratum), pulsatilla eller apis. Avhengig av årsaken til sjalusien, brukes et annet middel. Det skal imidlertid bemerkes at de homøopatiske tiltakene ikke nødvendigvis er tilstrekkelige og at psykoterapi kan være nødvendig å starte. På prøvebasis kan homeopati prøves ut i lette former eller i forbindelse med terapi.

misunne

Følelsen av misunnelse, som sjalusi, er ikke unormal og oppstår ofte når man føler seg fratatt, eller når man oppdager en mangel i seg selv fordi andre har ting man ønsker å ha. De fleste misunnelige mennesker kan bli funnet i nære sosiale kretser med venner og bekjente. Objektet med lyst kan være veldig annerledes. Fra et stykke sjokolade til talenter eller suksesser til verdisaker, er alt mulig.

Det er tre former for misunnelse. Med destruktiv misunnelse er de berørte så sjalu at de ønsker å ødelegge gjenstanden for begjær hvis de ikke kan eie det, ellers burde ingen ha det. Til sammenligning er de som er plaget av deprimert misunnelse skremt av andres suksess at deres selvtillit lider, og det hindrer deres streben etter suksess. Det motsatte av dette er positiv misunnelse, der andres suksess er et insentiv og motiverende.

Assosierte symptomer - Sjalusi kommer sjelden alene

Mennesker som er sjalu, opplever vanligvis den smertefulle følelsen som gjør dem mistenksomme og stiller spørsmål ved andres handlinger. Jo større sjalusi, jo mer sannsynlig vil den sjalu personen handle. Mobiltelefoner kan søkes for å finne bevis eller flere kontrollanrop eller meldinger kan bli sendt. Noen mennesker som lider av deres sterke sjalusi, begynner å spionere på den personen de mistro til for å fange dem rødhendt, for å veie hvert eneste ord de sier på gullskalaen, eller for å spørre bekjente og venner om deres oppførsel for å få antatte ledetråder .

I verste fall kan økt sjalusi bli til sjalu galskap. Forskjellen til bare økt sjalusi er at man ved en villfarelse ikke lenger kan gi slipp på sjalusitankene, og som regel er det forvrengte oppfatninger og ideer som er langt fra virkeligheten. Ofte kan ikke det sosiale miljøet fraråde personen det gjelder fra vrangforestillinger om sjalusi. Slike vrangforestillinger er imidlertid ikke spesielt vanlige, og det er mer sannsynlig at de forekommer hos personer med tidligere psykiatriske sykdommer som schizofreni, bipolar lidelse eller borderline personlighetsforstyrrelse.

Frykt for tap

Frykt for tap beskriver frykten for å miste ting eller personer som tidligere har spilt en viktig rolle i en persons liv. Til en viss grad er disse bekymringene berettiget. Det blir problematisk når frykten for tap blir for sterk, ettersom de som rammes ofte belaster omgivelsene med frykten og forårsaker stress. Ved å gjøre det oppfører de seg som regel for klamete eller besatt, som for eksempel faktisk kan føre til tap av en person. De berørte merker ofte ikke at deres krampaktige oppførsel er årsaken til forekomsten av den fryktede situasjonen.

Alle som vokste opp med foreldrenes frykt for tap eller selv ble konfrontert med tap, kan være utsatt for frykt for tap. Dette gjelder også personer hvis foreldre skilte seg i barndommen eller hvis følelsene ikke ble tatt på alvor av foreldrene.

Du finner alt annet om emnet på: Frykt for tap

aggressiv oppførsel

Tilsynelatende ufarlig sjalusi kan bli til voldelig oppførsel eller fornærmende fornærmelser. Spesielt sjalu menn har en tendens til å bruke vold av frustrasjon når partneren deres mistenker mishandling. Som regel vises denne volden sjelden til rivalen, men snarere for "gjenstanden av begjær" som partneren. Imidlertid blir ikke hver sjalu person automatisk voldelig. Det er ofte en indikasjon på undertrykt og opphentet frustrasjon, som blir drevet av følelsen av hjelpeløshet eller manglende evne til å handle og søker et utløp. I et slikt tilfelle bør psykoterapi definitivt vurderes, da dette antyder alvorlig sjalusi.

Les også: Hvordan kan du forbedre stressmotstanden din? eller hvordan kan du redusere stress?

Hva er den beste måten å snakke med noen om sjalusien deres?

Det er forskjellige strategier for å håndtere sjalusi. Kommunikasjon er viktig for et godt forhold. Dette betyr at det er viktig å snakke med hverandre og snakke åpent om problemer og følelser, ellers kan ikke den andre vite om dem. Hvis du imidlertid legger merke til at diskusjoner og samtaler blir for opphetet, bør du ta en kort pause, siden sjalusi også øker stresshormonene i kroppen. En pause kan derfor være nyttig for å senke hormonnivået slik at du kan fortsette å snakke med et kjølig hode.

Les også: Hvordan kan du redusere stress?

Det gir ikke mening å gi beskyldninger og få samtalepartneren til å føle at du holder ham ansvarlig for alt. Det er bedre å jobbe med såkalte jeg-meldinger ved å introdusere setningen med for eksempel "Jeg har en følelse av at ..." og bare rapportere om dine egne oppfatninger og følelser. Du forholder fakta til deg selv slik at den andre ikke føler seg angrepet og er mer åpen for diskusjoner.

Det kan også bidra til å diskutere regler og grenser sammen, som er beskrevet ved hjelp av konkrete eksempler, slik at begge parter vet når den andre parten føler seg ukomfortabel eller utrygg.

Former for sjalusi

Sjalusi over ens egne søsken

Barn med søsken opplever vanligvis følelsen av sjalusi for første gang i livet i forhold til søsken. Imidlertid er det helt normalt å ha mindre rivalisering for foreldrenes hengivenhet. Slik lærer barn å takle slike sosiale interaksjoner og andres behov. Ideelt sett bør foreldre derfor involvere det eldre søsken i svangerskapet før det nye barnet blir født og formidle til dem at de nå har en viktig oppgave som stort barn. Likevel er det ikke noen grunn til bekymring hvis barn noen ganger er sjalu på hverandre, så lenge denne tilstanden ikke varer for lenge.

Hvis sjalusier fortsatt eksisterer når søsknene er eldre, ligger opprinnelsen vanligvis i et usikkert bånd med foreldrene i barndommen, der barnet ikke lærte å stole blindt på en omsorgsperson. Spesielt blant tvillinger eller søsken som et barn har fått spesiell oppmerksomhet gjennom sykdom eller suksess, er det noen ganger rivaliseringer som kan fremkalle misunnelse og sjalusi. Det er veldig viktig for foreldre å understreke styrkene til de enkelte barna og dele oppmerksomheten deres så likt som mulig mellom barna.

les også: Tilknytningsforstyrrelser

hos partneren

I voksen alder er følelsen av sjalusi stort sett relatert til partneren. Frykten for å miste kjærlighet og oppmerksomhet fra partneren til en annen person eller for å bli forlatt fordi man kanskje ikke er verdt nok, er årsaken til sjalusi i de aller fleste tilfeller. I mange tilfeller skyldes imidlertid sjalusien misforståelser der partnerens synspunkt ikke kan forstås. Det er derfor nyttig å dele dine egne følelser slik at partneren vet hva problemet er og kan diskuteres.

De som ikke lærte å danne sikre bånd i barndommen, eller som allerede har hatt negative opplevelser i et forhold, har en tendens til å være mer kritiske til andre og ikke være i stand til å delta i tillitsfulle forhold.

Sjalusi over partnerens fortid

Enten partneren har vært utro tidligere eller hatt mange andre prestasjoner, er dette alle mulige årsaker til sjalusi og mistillit i forholdet. Det som har gått er borte. Å sammenligne deg med partnerens tidligere forhold er i de fleste tilfeller lite hjelp, siden det til syvende og sist er grunner til at forholdene ikke lenger eksisterer i denne formen. Hver person og derfor hvert forhold er forskjellige og derfor vanskelig å sammenligne. Årsaken til å se på fortiden uansett og sammenligne deg med andre skyldes mest din egen usikkerhet. Også her er det nyttig å adressere dine egne følelser og å styrke din egen selvtillit.

Sjalu på eks-partneren?

Hvis eks-partneren er i et nytt forhold, kan det oppstå en følelse av sjalusi, uavhengig av om du har vært lykkelig i ditt eget forhold i lang tid. Dette fordi eks-partnerens nye relasjonspartner er en konkurrent og nå fyller rollen som du hadde i fortiden. Frykten for å bli erstattet av en bedre versjon gnager på selvtilliten og fører ofte til avvisning av konkurransen og sjalusien, uavhengig av hvor mye du lar eks-partneren din være heldig. Det kan også være smertefullt at eks-partneren har fått over det gjensidige forholdet og var i stand til å utvikle et intimt forhold til en annen person. Eksen deler nå vakre følelser og nye minner som du en gang opplevde sammen med noen andre. Det kan skade. Derfor bør man prøve å gi opp den smertefulle sammenligningen og konsentrere seg om seg selv.

Sjalu på din beste venn?

Sjalusi og misunnelse oppstår ofte hos mennesker som er nær deg. Årsaker til at du er sjalu på din beste venn, kan for eksempel være at hun tjener mer penger, har en kulere jobb, ser bedre ut eller bare er heldigere i livet eller i forhold. Alle disse tingene er veldig subjektive og bare fordi vi ønsker sammenlignbare forhold for oss selv, betyr ikke nødvendigvis at det er verdt å strebe etter, fordi utseende og virkelighet noen ganger er to forskjellige ting. Og hvem vet om du kanskje ikke en gang kan oppnå det selv? Den beste vennen er ikke fienden. Det kan derfor være nyttig å be dem om råd eller hjelp for å oppnå det samme målet selv.

Noen ganger må du imidlertid innhente at andre er mer vellykkede på noen måter. Å sammenligne deg selv er ikke nødvendigvis nyttig. Derfor bør du konsentrere deg om dine egne styrker og bygge din egen selvtillit.

Årsaker til sjalusi

Personer med dårlig selvtillit eller dårlige opplevelser i det siste, er mer sannsynlig å bli sjalu. Det har ikke noe å si om du føler deg sjalusi overfor søsken, venner, konkurrenter eller i sammenheng med et partnerskap. Mennesker med mindreverdighetskomplekser fokuserer ofte mer på forholdet til partneren eller en annen omsorgsperson. Hvis en annen person blir sett på som en konkurrent for dette båndet, oppstår en følelse av sjalusi fordi det er frykt for at de ikke lenger er gode eller interessante nok.Selv de som har blitt såret i fortiden, har sett mange sammenbrudd eller har opplevd usikre forhold siden barndommen, har ofte aldri lært å stole på andre fullstendig og er derfor ofte ikke i stand til å engasjere seg i et forhold til en annen person.

Les også: Tilknytningsforstyrrelse

I evolusjonsbiologi blir sjalusi også sett på som en nødvendighet for bevaring av den menneskelige arten. Det antas at mannen har behov for å videreformidle sin genetiske sminke og bare ønsker å oppdra sine egne barn. Hvis kvinnen er utro, vil han imidlertid oppdra gjøkebarn som ikke kan spre hans genetiske sminke. I følge denne teorien leter kvinnen etter en partner som vil hjelpe henne med å oppdra barn og gi beskyttelse og mat til familien. Hvis mannen er utro, er det mulig at kvinnen må ta seg av alt av seg selv. Disse evolusjonære begrunnelsene refererer til partnerskap, men følelsen er alltid mulig når en annen person spiller en rolle i forholdet mellom to personer.

Prognose - vil sjalusi forsvinne på et tidspunkt?

Sjalusi kan gå bort etter en stund, men det trenger ikke. Dette avhenger individuelt av situasjonen og den tidligere erfaringen fra alle involverte. I utgangspunktet kan det sies at et barns sjalusi på en søsken som visstnok får mer oppmerksomhet, forsvinner vanligvis når det merker at foreldrene fortsetter å ta hensyn til det. Hos eldre barn og voksne kan åpne samtaler bidra til å fjerne bekymringer og få sjalusi til å forsvinne.

En liten sjalusi kan ofte overvinnes gjennom avklarende diskusjoner. Imidlertid er det mye mer komplisert for de moderate og alvorlige formene. I tvilstilfeller kan profesjonell hjelp fra en terapeut for eksempel søkes. Omtrent hvert tredje til fjerde par som går i parterapi, får behandling for problemer forårsaket av sjalusi.